偷偷同步老公微信聊天记录(面对女人的主动勾搭老公态度暧昧)

Q: 我已婚有孩子,偶然发现了渣男老公和一个女人的聊天记录,聊天记录里那个女人说了很多越界的话,包括不限于“你亲亲我”“我想你了”“你早点睡熬夜我心疼”等暧昧信息,渣男老公基本上搭理得不...

Q:

我已婚有孩子,偶然发现了渣男老公和一个女人的聊天记录,聊天记录里那个女人说了很多越界的话,包括不限于“你亲亲我”“我想你了”“你早点睡熬夜我心疼”等暧昧信息,渣男老公基本上搭理得不多,只回复了亲亲抱抱的表情。从聊天记录来看,这个女人是有孩子的。

因为是电脑登录微信,没有同步信息,所以只看到了当天发的几条。渣男察觉后迅速删除了联系人和通话记录。

然后死活不承认出轨,说和这个女人没有见过面,没有任何不正当关系,只是某个群认识的。

说因为之前资金周转困难和她借过几次钱,所以有时在网上聊聊天,属于虚与委蛇那种,让我爱信不信反正他是清白的白莲花一朵。

我想请你帮我分析一下,好让我知道我的判断是正确还是错误,好让我能够坚信自己并不是一个傻子,没有被渣男蒙骗。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

陈曼:

有没有一种可能,有的人就是觉得在聊天上发“亲亲”“抱抱”,只要不是主动的,就不算出轨?

无论对方说话如何暧昧、饥渴,只要自己没有表现得那么饥渴,就不会觉得是出轨?

或者,他觉得只有睡在一块儿了才算出轨?

哦不,是睡在一块儿且生殖器有了接触,才叫出轨?

从你的描述来看,他只是给予了回应,还是表情回应。

他给我这种旁观者的感觉就是:

有些克制,但也有些蠢蠢欲动。

是的没错,很多人在出轨初现端倪的时候,表现出来的就是这种“接受调戏,克制表达”的态度。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

你说他出轨了吧,但又没有发生什么实质的事情,甚至连“我喜欢你/我爱你/我想你想得手都酸了”等表白的话都没说。

几个原始的表情能说明什么呢?

但你说他没出轨吧,面对别人赤裸裸地挑逗示好,他又不拒绝,不礼貌地叫别人“自重”,不明确表示“这样不好”,他还“好心”满足对方的需求。

这要是不加以制止,发展到后面,是不是就无法止步于互联网“云满足”,而要奔现“身体满足”了?

可以说,这件事最关键的不在于他是不是出轨实锤,而在于你们之间到底是如何看待已婚个体的边界。

出轨只是端倪初现,你就迫不及待地给他贴一个“出轨渣男”的标签,这对你们的婚姻感情的发展并没有任何帮助,也不利于解决问题。

因为他完全可以否认,甚至还会争辩说你“小题大做”,不尊重他的个人隐私。

然后你们就“公说公有理婆说婆有理”,进入对战局面。

人家那位主动发消息的人,啥都还没做呢,你们俩就上演“感情破裂”互相指责伤害的戏码,对面那位可能都要笑疯了。

你想在这件事上争个是非对错,想证明谁输谁赢,基本上只会越争越给自己制造痛苦。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

因为人的感情就不是用来竞争裁决的。即便对方跪在你面前磕头认错,又能如何?

你会开心吗?

会觉得这场“争斗”赢得真爽吗?

你会用这个“赢”来装点你的人生履历吗?

你不会。

你只会觉得难过,觉得不值得,觉得自己是不是瞎了眼找了这样一个人。

你用“自证预言”将自己逼入绝境,一遍遍地否定自己的选择,一遍遍地攻击自己曾经对感情的认知,一遍遍地压制追求幸福的需求和可能性。

到头来伤害的还是自己啊。

所以,判断自己是对是错真的不重要。想要解决问题,就要摒弃“二元对立”的认知。

你要知道,在感情的世界里,甚至在人性中,暧昧的“灰色”是远远大于“二元对立”“非黑即白”的。

你需要做的是,找到问题的症结,然后理直气壮地表达自己的需求,向对方宣告的原则。

你们之间有没有去明确,异性交往时的标准和底线原则是什么,哪些话说了会伤害到另一伴,哪些事做了会影响到彼此的感情和信任——这些是需要夫妻双方去一次次沟通、交流,然后达成共识,共同遵守的。

有过思考有过沟通,远比简单粗暴地给对方贴标签,下定义,更能解决问题,更能让人获得成长,变得平和理性。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

就拿你现在遇到的问题来说,他的行为有没有涉及到出轨,或者有没有涉及到“精神出轨”?

就在于你们之间对“出轨”这个问题的共识是怎样的。

关于精神出轨:

毕竟精神不同于肉体,肉体出没出轨很容易“实锤”,精神上则缥缈得多了。

这就像你可以看到一个人吃没吃饭,但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。

所以很多人经常会遇到这种情况:就是感觉对方存在精神出轨的行为,比如经常和某个人聊得很开心,还让人坐副驾,给人拧瓶盖,买纪念日的礼物还要那人给参考意见——等等。

你觉得对方肯定出轨了,但当事人自己却不一定能察觉,反而还会一脸无辜地表示:“她只是我的男/女闺蜜,男/女闺蜜说绿色很有韵味”。

如果是这种“拒不认账”的情况,我建议你参考以下标准来判断:

①会非常频繁地和某个人联络,包括但不限于倾吐个人隐私,诉苦,建立了较深的情感依赖;

②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处,比如故意加班、组织不必要的聚会,撒谎见客户等等;

③经常把自己的日常生活分享给对方,哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事,都会忍不住分享给ta;

④经常拿你和某个人比较,甚至觉得你哪哪都不如这个人,觉得你没有这个人懂他;

⑤注意力无法聚集在你的身上,经常看到你就焦躁不安,对着聊天对话框发呆傻笑,并且开始对你冷淡敷衍;

当然除此之外,还有一些人会主动表达爱慕之情,会聊一些“似是而非”的暧昧话题,会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧。

以上这些统统属于“精神出轨”的范畴,只是严重程度不一。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

简单总结下来就是:

你的伴侣和另一个人的关系“无法见光”,他们之间有超越友谊以上的“性吸引力(简单概括就是想睡对方)”。

并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感,加深你的伴侣和你之间的距离感,让你感到痛苦不安,开始怀疑自我。

所以如果你确定你的伴侣精神出轨了,那么第一件事不应该是问自己要不要原谅,而是要给彼此一次坦诚的机会。

就如我前面所说,很多人并不会意识到自己“精神出轨”,反而还会怪责他人过于“保守”“想太多”。

当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意,更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱。

无论是朋友,还是同事,总是无法把握分寸,将正常的社交关系变得暧昧。

在心理学上,像这种“无意识精神出轨”的行为背后,往往隐藏的是“自恋型人格”。

意思就是,他爱上的并不是别人,而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己。

在他的内心深处,与越多的人维持一种“恋爱感觉”,就越容易对自身的吸引力“上头”。

其实说到底,这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。

因为自卑虚弱,所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖。即使在被爱着的时候,也会心存疑虑,对亲密关系持有悲观态度。

所以为了满足内心缺失,就需要与不同的人制造“恋爱感觉”,在不知不觉中精神出轨。

如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况,而你们的感情基础也不差,那么你也可以在选择是否原谅之前,先与对方深度沟通沟通。

在沟通过程中,把自己的感受准确地表达给对方,然后尝试去倾听对方的心声,彼此一层层剥开各自的内心,一步步降低防御心,敞开心扉认真且深入地交流。

面对女人的主动勾搭老公态度暧昧,算出轨吗?

当你们重新了解且接纳了彼此,并且他也满足了“原谅条件”——

●对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为;

●对方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深;

●对方是否能够从“精神出轨”里抽离,主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。

那么你可以尝试去原谅他,尝试给彼此一次治愈彼此的机会。

我相信经过此次互相治愈,你们对亲密关系的理解会更深入一步,让自己幸福的能力也会增强几分。

当然了,如果你做过多番尝试,依然无法改变自己也无法改变对方,你也不愿意再花精力和时间在这段感情上,那么离开也未尝不是一件好事。

最后,总结一句吧,很多人觉得,我原谅对方精神出轨了,他就会感念我的原谅,主动回归家庭。

其实不是这样的,原谅不是用来换取对方妥协的筹码。

原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后,愿意宽恕彼此的缺陷,愿意共同承担往后的责任。

更多关于出轨是否该原谅的问题,可以看看我的这些实用文章:

婚姻心理学:原谅男人的背叛,就能走出痛苦获得幸福吗?

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

记得关注我们哦!如果你想倾诉,请【私信】我,我们会倾听你的故事,解决你的烦恼。

  • 发表于 2022-08-08 19:18:45
  • 阅读 ( 13 )

0 条评论

请先 登录 后评论

相关文章

相关问题